Созависимость: психолог поможет выстроить личные «границы»

Известно, что около 90% людей состоят в созависимых отношениях. К психологу с созависимостью напрямую приходят редко – обычно это формулируют иначе. И далеко не всегда это такие классические случаи как родственники алкоголиков или наркотически зависимых людей. 

В нашей работе мы будем осознавать причины созависимого поведения – как оно зародилось, как развивалось, чем оно нам когда-то помогало и чем мешает сейчас. Будем работать над тем, чтобы поменять дисфункциональные установки и модели отношений на более здоровые. Лучше понимать, кто я есть на самом деле и чего я хочу, какие у меня потребности и как их можно удовлетворить. Осознавать свои личные границы и пресекать ситуации, когда они нарушаются. Видеть и уважать границы других людей. Будем менять способы эмоционального реагирования на поведение окружающих, брать больше ответственности за свое собственное эмоциональное состояние, не перекладывая ее на других людей. Это все помогает отделяться от них психологически, становясь более независимыми и уверенными. Начнем пробовать переносить более здоровые способы поведения во взаимодействие с другими людьми, пытаться строить отношения, основанные не на эмоциональной зависимости друг от друга, не на манипуляциях и контроле, а на любви и уважении.

Когда мы меняемся внутренне, лучше понимаем себя, наше поведение тоже меняется. Мы начинаем легче говорить о своих чувствах, желаниях, потребностях. Учимся просить, а не обвинять и не требовать, легче принимаем отказы. Замечаем возникающие у нас чувства вины, стыда, долга – которые не являются здоровыми в ряде ситуаций, а служат признаками того, что нами манипулируют,  – и благодаря этому регулируем свое поведение и состояние. Начинаем обозначать свои границы, говорить «нет», но и уважать личное пространство других людей. Учимся добиваться своих целей и заявлять о себе. Перестаем остро реагировать на многие ситуации. Конечно, это не может не сказываться на отношениях с другими людьми. Поэтому порой можно услышать «надо же, с тех пор, как мы с вами стали работать, мой муж изменился, стал более внимательным» или «мама перестала меня критиковать» или «ребенок все чаще и чаще слушается». Меняются ли окружающие? – не все, но поведение многих в чем-то меняется. Только изначальная причина – в наших внутренних изменениях и изменившемся внешнем поведении.

Хочу сразу предупредить: это не быстрая работа. Это планомерные изменения, наступающие в жизни благодаря искусству «маленьких шагов». Придется вложить в эти шаги определенные усилия, время, энергию – зато усилия эти будут вознаграждены ощущением легкости, свободы, качества собственной жизни. 

Почти каждый из нас может вспомнить ситуации, когда чувствовал себя некомфортно в отношениях с другими, хотя «ничего такого», вроде как, и не делал. Бывает и так, что нами пытаются манипулировать, «влезают» в нашу жизнь, а мы поддаемся, поскольку чувствуем себя обязанными или виноватыми (часто возникающие чувства вины или стыда – это верный признак созависимых отношений). Случается, что мы и сами пытаемся контролировать чувства и действия окружающих (тогда наши спутники – тревога и гипертрофированная ответственность). Созависимый человек отличается тем, что позволяет поведению другого человека сильно влиять на его эмоциональное состояние. Помимо этого, он становится полностью поглощён тем, чтобы контролировать поведение или даже чувства своего близкого, и таким образом обеспечивать самому себе спокойное состояние, которое крепко «привязано» к этому близкому. Например, жена алкоголика способна себя чувствовать хорошо, только если ее муж трезвый и находится дома. Ребенок зависимых и созависимых родителей чувствует себя нормально, только если ощущает себя нужным, обеспечивая спокойное состояние родителей, помогая и выслушивая их, не создавая им неудобств, беря за них ответственность. Это отражается на отказе от своих потребностей, когда человек пытается быть «хорошим» для всех, забывая при этом себя. А потом, вырастая, в свою очередь, ожидает «идеального  другого», который чудесным образом узнает о его потребностях (сам ведь он сказать о них не может, а часто ничего и не знает) и позаботится о нем. А если  - и чаще всего - так не происходит, начинает чувствовать себя «плохим» или недостаточно много делающим для других, либо обвинять в своем плохом состоянии близких и предъявлять к ним претензии, тем самым разрушая отношения. Сильная степень созависимости может мешать и делать невыносимой собственную жизнь, она очень влияет на отношения с другими людьми. Созависимые люди, расставшись с мужем или женой, часто строят дисфункциональные отношения с своими новыми партнерами, выстраивая их по образу и подобию тех отношений, к которым они привыкли, а затем страдают от этого.

Чтобы записаться к психологу при созависимости, позвоните

+7 (926) 363-10-90