Периодически клиенты задают вопросы о том, как сделать развод минимально травматичным для ребенка. Если вас интересует тема «развод, дети» – советы психолога тут могут помочь.
Сразу скажу, что, что бы вы ни делали и как бы правильно себя не вели, все равно, развод для ребенка – всегда стресс. От выросших людей на приемах я слышу: «почему родители тогда не развелись», «зачем все мучались», «я до сих пор чувствую себя виноватым в том, что как будто ради меня они оставались вместе и были несчастны». Тем не менее, как бы плохо дети себя не чувствовали в семье, ребенок обычно надеется на то, что мама и папа будут вместе.
Развод – всегда стресс для ребенка
Пусть развод трижды оправдан, он предполагает много изменений в жизни каждого, включая ребенка, и это неизбежный стресс. А вот как ребенок его выдержит, насколько он будет разрушительным либо, напротив, пройдет легко, зависит от многих факторов. То, станет ли развод для ребенка травматичным, далеко не всегда зависит от вашего поведения, хотя последнее очень важно в ситуации.
Что влияет на то, будет этот стресс сильным или нет
Влияет на способность переносить стресс ряд причин: от биологических до социальных и психологических, а именно:
- какими данными природа наделила вашего ребенка, насколько он уязвим и чувствителен в принципе
- сколько ему лет: в дошкольном и младшем школьном возрасте дети особенно чувствительны
- какой у него предыдущий опыт, в частности, были ли в раннем детстве длительные расставания с близкими взрослыми, опыт насилия, серьезные медицинские вмешательства
- как он воспитывался, какие убеждения о ваших отношениях ему свойственны: доверяет ли он вам и партнеру, чувствует ли себя в безопасности, нужным, любимым
- в какой обстановке живет: есть ли другие стрессовые факторы, например, переезд или переход в другую школу, не затруднен ли контакт с близкими людьми, если это подросток, есть ли у него друзья, с которыми он может поделиться своими чувствами
- собственно ваши действия при разводе
Я перечисляю эти факторы во многом для того, чтобы разводящиеся родители не тонули в чувстве вины, пытаясь полностью отвечать за состояние ребенка. Зачастую именно так происходит больше, чем с половиной моих клиентов, но чувство вины часто лишь усугубляет ситуацию и вряд ли может помочь. Теперь сконцентрируемся на том, что все же может объективно помочь ребенку снизить болезненность развода.
Что нужно учесть при разводе
-
Информируем.
Задача – снизить тревогу и предотвратить чувство вины у ребенка. Дети всегда на эмоциональном уровне чувствуют, что в семье что-то происходит. Они, в силу возраста, часто трактуют это доступным им образом. Например – обвиняют себя в том, что родителям плохо. Даже если это и кажется нерациональным, так устроена детская психика: «если причина во мне – я могу контролировать ситуацию». Рассказывая о разводе, не обязательно погружать ребенка в детали, тем более – пытаться склонить на свою сторону, обсуждать, кто виноват. Достаточно сообщить в общих чертах о том, что родители решили не жить вместе друг с другом – но при этом от него, от ребенка, никто не уходят. Расстаются не с ним, у него остаются и мама, и папа, просто теперь образ жизни поменяется.
-
Рассказываем о том, как будет устроена жизнь семьи и ребенка после развода.
Задача – сделать будущее более понятным, предсказуемым и не таким пугающим. Важно сказать ребенку о том, с кем он останется. Будет ли видеться с тем из родителей, с кем не будет проживать. Что еще в его жизни изменится, а что останется прежним. Где он будет жить, в какую школу или садик ходить. Какой будет график свиданий с ушедшим родителем, где, как часто и как будут проходить эти встречи. Сможет ли он связываться с каждым из родителей, помимо встреч.
-
Мама и папа не уходят.
Еще раз и много раз делаем акцент на том, что у ребенка остаются и мама, и папа, что оба его любят по-прежнему, что расстаются не с ним, а друг с другом. Задача – профилактика чувства собственной ненужности, нелюбимости, страха разрыва отношений. Говоря о том, что ребенок будет общаться и с мамой, и с папой важно быть честным в своих прогнозах, например, не обещать еженедельных свиданий, если не уверены в том, что они будут осуществляться. Лучше встречаться реже, но регулярно и предсказуемо для ребенка. Если же кто-то из родителей действительно исчезнет из жизни ребенка, важно дать сыну или дочке понять, что родитель делает это не из-за него и постараться подчеркнуть пусть даже минимальные знаки положительного отношения к ребенку того, кто уходит.
-
Стараться не втягивать ребенка в выяснение отношений.
Не манипулировать им для того, чтобы добиться своих целей. Ребенок не должен занимать чью-то сторону: ему важны оба родителя, и роли обвинителя или адвоката, который займет чью-то сторону, - это не детские роли. То же самое относится к роли советчика или утешителя: задача родителя – принимать решения, защищать и утешать ребенка, а не наоборот.
-
Разрешать общаться.
Постараться не препятствовать встречам каждого из родителей с ребенком, а также его общению с другими родственниками. Исключения составляют опасные для жизни и здоровья ребенка ситуации (например, склонность к насилию, алкоголизм, наркомания, психическое заболевание одного из родителей).
Если, несмотря на соблюдение всех рекомендаций, вы видите, что время идет, а ребенок остается тревожным, агрессивным, плаксивым, у него возникают навязчивые действия (кусание ногтей, выдергивание волос, невнимательность и т.п.), которые сохраняются несколько недель, это повод обратиться к психологу. Важно обратить внимание и на ситуацию, когда ребенок как будто совсем не переживает развод родителей. Боль, гнев, страх, грусть – нормальные чувства для человека, переживающего ситуацию развода. Родителям важно не винить ребенка за них, не пытаться его переключить и подавить эти чувства, а быть рядом, быть любящим и надежным взрослым, с которым не страшно. Если вас тревожит тема «развод,дети» - советы психолога помогут сориентироваться в проблеме и понять, как можно облегчить ребенку сложный период в его жизни.